برای خوشبختی در زندگی مشترک، این گفت و گو را بخوانید!

به گزارش خبرگزاری فارس از مشهد، اولین روز از ماه ذی‌ الحجه، سالروز ازدواج مبارک حضرت فاطمه(س) و حضرت علی(ع) است که در تقویم به عنوان روز ازدواج نام گذاری شده است. مرحله ای از زندگی یک انسان که برای موفقیت در آن، باید طرف مقابل را به خوبی بشناسد. خیلی از افراد، چه آن‌ها که ازدواج کرده‌ و جلسات خواستگاری را پشت سر گذاشته‌ اند و چه آن‌ها که هنوز در مرحله تجربه این جلسات حساس هستند، از خواستگاری به عنوان جلساتی دلهره‌آور یاد می‌کنند و سوالاتی درباره آمادگی برای ازدواج، انتخاب همسر مناسب و موفقیت در زندگی مشترک می پرسند. در روز ازدواج، سراغ یک مشاور خانواده رفتیم و از نکات مهم قبل و بعد از ازدواج صحبت کردیم.

خط قرمز شما چیست؟

 

حجت‌الاسلام سید مهدی واعظ موسوی در گفت و گو با خبرنگار فارس در مشهد می گوید: ما در انتخاب هایمان نمی دانیم دقیقا چه چیزی می خواهیم. خط قرمزهایمان مشخص نیست و گیج می شویم. بارها در مشاوره های پیش از ازدواج از دخترها و پسرها پرسیده ام که خط قرمزتان چیست؟ برایشان توضیح می دهم که منظورم از خط قرمزها مرزهای شماست اما بسیاری هنوز هم نمی توانند خط قرمزها، خواسته ها و دوست داشتن هایشان را از هم تفکیک کنند.

خطوط قرمز را کم کنید!

 

این کارشناس مشاورخانواده درباره اهمیت تعیین خط قرمزها برای ازدواج، توضیح می دهد: من دوست دارم پزشک و خلبان هم باشم و کارهای دیگری هم بکنم. اما این علاقه مندی ها با خط قرمزهایم تفاوت دارد. خط قرمزها آن چیزهایی است که به هیچ وجه از آن ها عبور نمی کنیم. مدتی پیش از یک خانم پرسیدم خط قرمزهایتان چیست؟ او ۲۷ مورد را ذکر کرد و همه آن ها را نوشتم. به او گفتم وقتی ۲۷ مورد خط قرمز دارید و خواسته ها و دوست داشتن ها را هم به این موارد اضافه کنید حتما به فهرستی با ۵۰ تا ۶۰ مورد می رسید. این طوری امکان ازدواج شما به صفر می رسد. چون هرکسی را پیدا کنید چند مورد از این ها خط قرمزها و علاقه مندی ها را نخواهد داشت!

جواب منفی به خواستگار به خاطر لاغری بازوها !

 

 

 

حجت الاسلام واعظ موسوی ادامه می دهد: انگار نسل جوان با این همه کتاب، کلاس، سمینار و آموزش، گیج تر شده است. مثلا من می بینم عده ای به خاطر قد، مدرک تحصیلی، چاقی و لاغری، شغل پدر، لهجه مادر داماد و خیلی چیزها خواستگاری را به هم می زنند. وقتی این همه خط قرمز داشته باشیم طبیعتا ازدواج سخت می شود. در صورتی که در گذشته این چیزها مطرح نبوده است. مثلا همسر شهید چمران تا مدت ها نمی دانست که شوهرش روی سرش مو ندارد و یکی از دوستانش این را به خانم شهید یاداوری کرده است. چیزی که این روزها افسانه است. جوانان امروزی برای ازدواج به همه ویژگی های طرف مقابل شان توجه می کنند. مثلا چندروز پیش، فردی برای مشاوره سراغم آمد و می گفت به خاطر لاغری بازوهای خواستگارم به او پاسخ منفی دادم!

درگیر جزئیات نباش

 

این کارشناس مذهبی می گوید: شاید بپرسید یک عمر زندگی است و نمی توان به جزئیات دقت نکرد. اما حضرت علی (ع) پاسخ این موضوع را در دو کلمه داده است. امیرالمومنین (ع) میفرمایند خرده نگری و جزئی نگری، عامل جدایی است. این می تواند جدایی قبل یا بعد از عقد و اصطلاحا طلاق باشد.  شما اگر به جزئیات هرکسی تمرکز کنید دیگر نمی توانید با او رفاقت کنید. چون ممکن است همه ابعاد جزئیات او خوشایند شما نباشد. من استادی داشتم که برای ازدواجم با او مشورت می کردم. می گفت در قبل و بعد از ازدواجت به کلیات بسنده کن و اینقدر درگیر جزئیات نباش. این ها قبلا تجربه و و تبدیل به جملات حکمت آمیز شده است. این حکمت ها نباید دوباره تجربه شود. مثلا در روایت ها داریم که اگر خرده نگری کنید برایتان دوستی نمی ماند. در ازدواج هم همین طور است. اگر در جزئیات تمرکز داشته باشید شوهری برایتان نمی ماند.  چندی پیش، دختری متولد ۱۳۷۴ سراغم آمد و قصد جدایی از همسر چهارمش را داشت! جزئی نگری و دقت به جزئیات چنین تبعاتی دارد.

درگیر آینده موهوم نباشید

 

این مشاور خانواده درباره سخت گیری در ازدواج می گوید: روزی  یک فرد از حکیمی  پرسید که ازدواج چیست؟ حکیم گفت از ابتدای زمین گندم تا انتها برو و به عقب برنگرد. سعی کن بهترین خوشه گندم را در مزرعه بچینی و برایم بیاوری. او مدام جلوتر می رفت تا شاید خوشه بهتری پیدا کند. به انتهای زمین رسید و مجبور شد یک خوشه ای از انتهای زمین بکند که بهتر از آن هم قبلا وجود داشت. استاد در پاسخ گفت که ازدواج و زندگی دنیا هم همین طور است. آدمی یکسره به دنبال شرایط بهتر است و حال و موقعیت های کنونی را از دست می دهد. ما هیچ وقت در زمان حال زندگی نمی کنیم و یکسره در تلاش برای آینده ای موهوم هستیم که نیامده است. ما یکسره برای گذشته غصه می خوریم. در حالی که عرفا می گویند «دم» را غنیمت بشمارید. به قول حافظ: هر گَه که دل به عشق دهی خوش دمی بود. در کارِ خیر حاجتِ هیچ استخاره نیست.

در خانه، بزرگوارانه، کریمانه و حقیقی زندگی کنید

 

حجت الاسلام واعظ موسوی در توصیه هایی کلیدی به نوعروسان و تازه دامادها می گوید: در آغاز زندگی سعی کنید همدیگر را نرنجانید. ما ارتباط کمی با مردم داریم ولی همسر را برای زندگی حداقل ۵۰ ساله انتخاب می کنیم. اگر طرف مقابل از ما رنجید چه بر حق یا ناحق بود از خودمان دفاع نکنیم و توضیح ندهیم. چون این جدال ادامه می یابد. خانه، جایگاه احقاق حق نیست. دادگستری جای این هاست. خانه جای بزرگواری است. پس بزرگوارانه، کریمانه و حقیقی زندگی کنید. زندگی های امروزی حقوقی شده است و هرکسی دنبال اثبات حق خودش است. حضرت علی (ع) می فرمایند کسی که عیب دیگران را بگیرد بقیه هم از او عیب می گیرند. انسان ها خودشان را دوست دارند. نمی خواهند کسی تحقیرشان کنند. انتقاد به نوعی تحقیر و اثبات اشتباه فرد مقابل است. در صورتی که انتقاد یعنی ۸۰-۹۰ درصد خوبی را بگوییم و ۱۰ درصد هم اشتباهات را بیان کنیم ولی ما برای انتقادهایمان همه بدی ها را می گوییم. پس به دنبال عیب جویی و خرده گیری نباشیم.

خانه ها را به کلانتری تبدیل نکنید!

 

او در توصیه هایی برای زندگی مشترک می گوید: در زندگی همدیگر تجسس نکنید. تجسس، کار پلیس است. زندگی ما که پلیسی نیست. مبنای خانواده بر اساس اعتماد است. قرآن می گوید که سوء ظن نداشته باشید. قرآن در جای دیگری می گوید تجسس نکنید. چون تجسس به غیبت می رسد و قرآن، همه مان را از این سه مورد نهی می کند.

پیامبر اکرم بدگمان نبود  و دوست نداشت سیستم دلش ویروسی شود. ما حاضر نیستیم یک فلش به رایانه شخصی مان بزنیم اما ورودی های جسم و روح مان را باز می گذاریم. مثلا چشم هایمان را باز می کنیم تا عیب های طرف مقابل مان را ببینیم. وقتی عیب ها را دیدید از طرف مقابل تان دلزده می شوید. خلاصه این که کاری نکنید خانه تان به کلانتری تبدیل شود.

پایان پیام/